reminiscing.

The power of reminiscing is amazing.
I was finishing off a report on a project I've done for uni and opened up my thesis file again because I needed to check something in the bibliography... Several weeks have gone by since my graduation day, and an ever longer time has elapsed since I pushed enter for the last time and considered my work as completed, and mixed emotions collapsed on me with all possible strength and violence as soon as that file was gazing at me from the computer screen.
I was totally stressed out in the end and couldn't wait for it all to be over, and what was certainly beyond the most vivid imagination was that at some point, sooner or later -sooner than later indeed- I would miss the limbo between finishing my exams and my graduation like crazy.
I miss most of that time, possibly because I am still overwhelmed by the result I got and by the awareness that I made it, that I have overcome an outrageous amount of pain and difficulties and that I am standing somewhere new, with new enthusiasm, new motivation and new goals to reach.
I miss the days I spent in front of the pc screen, moaning about the workload, the pressure, the university itself and blaming myself for being way too self-critical.
I miss the insane amount of hours that went by between one paragraph and the next, in an obsessive quest for perfection that made me rewrite the same sentence over and over again until it sounded smooth enough, elegant enough, pretentious enough but not too much.
I miss the nights I spent on the computer and the hectic exchange of e-mails with my awesome supervisor. He's dedication in person; I still feel guilty for depriving him of essential hours of sleep and for obsessing him with my paranoid attitude and I owe him big.
I miss the support I got from the people who care for me, and I'm grateful I've been under such pressure because these are the times where the truly important people come out, those who really care. My bf, my family, my friends... each of them in their own personal way never failed to make me feel they were there, regardless of the distance, of our busy schedules, of different timezones.
I miss going to bed at 5 in the morning and sleeping until mid-afternoon, running for an hour on the treadmill and then starting to work again.
I miss obsessing my friends on MSN and complaining I don't know what I should write next.

And I still find it hard to believe that this all means so much to me that it makes me cry.

countdown: -4

Here's my "baby". It's taken me ages to write it... but I am so proud :)

10 more days till freedom!

I can't believe I've made it, in the end.
My dissertation lies there to be printed out and shaped up in little books with a bright colour cover and my name printed on them, and to be presented in front of a dull, boring examining board where nobody is going to care about what I am saying. Anyway.
And yeh, it feels exactly as good as everyone had told me before. I cried a bit whilst I was writing the special thanks page, but I am happy. Still a bit nervous, but a bit more relieved.
And I can't wait it's next summer... I want a proper destructive summer abroad, I want to work and learn and laugh and meet new friends and meet old ones again and have fun and drink beer and dance my socks off till the wee small hours of the morning...

(Soundtrack: Start me up - The Rolling Stones)

and one day...

we'll see the light.
Ce l'ho quasi fatta e non mi sembra vero. Manca poco, ormai il grosso è fatto ed è stato anche fatto decentemente. Vorrei solo svegliarmi ed essere già al giorno della discussione, coi pantaloni accorciati giusti e stirati precisi, la camicia senza una piega e il gilet allacciato fino all'ultimo bottone. Con i piedi ormai immuni alle scarpe assassine, pronta per fare l'ultimo passetto e levarmi una tonnellata di peso dalle spalle.
Sono stanca.
L'ansia e l'insonnia cominciano a farsi sentire. E per quanto possa dormire, so che non ci sarà un sonno veramente ristoratore finché tutto non sarà davvero finito e anche l'ultimo punto sarà stato posto dove deve essere.
Non so se sono contenta del lavoro che ho fatto, in fondo sono convinta che avrei potuto fare mille volte di più, mille volte di meglio, se solo avessi procrastinato di meno e "fatto" di più. Però sono contenta di esserci arrivata, io che 4 anni fa non avrei mai creduto di mettere un passo dietro l'altro e fare tutta questa strada, e che adesso sto guardando avanti ottimisticamente e penso che tra un anno e mezzo tutto potrebbe cambiare... in meglio...
Forse sono queste le cose per cui vale la pena farsi il culo, soffrire, sbraitare, sbroccare e dare i numeri, urlare la propria rabbia e la frustrazione accartocciando fogli e dando pugni nel muro. Forse, non lo so. Se non altro, sono le cose per cui per me, here and now, vale la pena esserci. Those little things, those extra shivers that make you feel alive.

I'm going blank.

(soundtrack: The Cinematic Orchestra - To build a home)

I'm out of inspiration.
I'm bored, disillusioned. I hate the fact I'm wasting my precious time to write dozens of pages of complete and utter randomness and more than that I hate the fact that a) I'll have to hold a presentation of all that in front of a bunch of people who couldn't care less about it and b) nobody (except for someone, and that someone has all of my understanding and gratitude) will ever read even half a line of it. (And that's why I need to produce a trilingual version of the abstract).
My head feels so heavy, all I can think of is throwing some random clothes into a bag and leaving for a couple of days. And I can't.
It makes me want to cry and smash my head against a very hard wall to see if this gives me some sort of relief.

scene da una noia mortale pre-ultimo esame (pacco) a luglio.

Credo che questa foto rispecchi perfettamente il reiterato stato di noia mortale di questo preciso momento: la tesi sembra non finire mai, passo le mie giornate in facoltà e le notti al computer trascinando l'ultimo capitolo avanti stancamente, una parola dopo l'altra, con una lentezza esasperante, ormai completamente prosciugata di idee e forze. Ancora pochi giorni. Spero.
Davvero, comincio a credere che non ce la farò mai, con un professore che per quanto tutto ciò sia assurdo (mi servono giusto un paio di punti al massimo) continua ad accanirsi sul mio lavoro e farmi scrivere decine e decine di pagine che nessuno leggerà. Io non so più a che santo votarmi per avere l'ispirazione, non esiste materiale e tutto quello che ho scritto - 60 sudatissime pagine, forse qualcuna in più - è farina del mio sacco e basta.
Aiutatemi a uscire dal tunnel :P

Comunque dite quello che vi pare, a me questa foto piace tantissimo :D

Siamo Tesi. (ah ah ah)

Penso che tutti i tesisti abbiano fatto questa battuta - o qualcosa di simile - almeno una volta nella loro misera vita da laureandi. Il traguardo è ormai lì, con la mano tesa (cit.), e nonostante ciò gli ultimi metri (metaforici, ma anche cartacei... immaginate di mettere le pagine della vostra tesi una accanto all'altra per tracciare un percorso, tipo Pollicino!) si succedono con una lentezza inimmaginabile, non facendo percepire nemmeno i mutamenti del paesaggio attorno. Una sensazione veramente di merda, lasciatemelo dire. Aggiungiamoci genitori e parenti e amici e conoscenti e gentechenonsafarsiicazzisuoi che continuano a ripeterti che non vedono l'ora di venire alla discussione o di vedere le foto o di sapere quanto hai preso, Microsoft Word che non collabora, un argomento divertentissimo ma dal vago spirito kamikaze, un'influenzucola che non dà tregua e otterremo ME in questo preciso momento.
Cosa faccio? Che domande, ovviamente procrastino nei modi più palesi e dunque più schifosi:

• dopo mesi e mesi che non scrivevo sul mio blog ne apro uno nuovo e mi do allo smanettamento del layout - per quanto le mie pressoché inesistenti conoscenze di grafica mi consentano evitando lo sconfinamento nel troiaio - e alla scrittura compulsiva di post bilingui;
• scavo tra le vecchie foto in archivio e mi concedo ore di spupazzamento immagini tra Lightroom (sia benedetto) e PS 7.0 (lo so che è del Paleolitico, ma per quello che so fare io va anche troppo bene);
• scarico film in inglese - ultima chicca Trainspotting! - e me li guardo a ripetizione. Negli ultimi giorni avrò rivisto Lords of Dogtown e Meet the Parents almeno 5 volte, più un paio di volte Starsky & Hutch, Borat e Hot Fuzz (che in inglese è un po' meglio).
  
• passo il tempo su MSN con il mio *amico tossico* (© mauix) e mi rallegro del fatto che il gap linguistico-espressivo tra il mio inglese colloquiale e quello di uno scaricatore del porto di Liverpool si assottiglia di giorno in giorno.
• ascolto BBC Radio Scotland e mi scarico canzoni improbabili di gruppi improbabili, e poi non paga vado a cercare notizie sui gruppi improbabili nei più svariati siti.

Qualcuno conosce l'indirizzo di qualche motivatore - possibilmente di formazione nazista - ? No, perché qua serve. Ho ormai detto il mio mesto addio alla sessione di ottobre, ma per quella di fine novembre ce la devo fare, pena la costrizione a trascorrere un compleanno e delle vacanze di Natale da schifo visto che la sessione successiva è a gennaio. E soprattutto pena la fustigazione sulla pubblica piazza, e pena la prolungata attesa del regalo di laurea >_<. Sono un caso disperato. Chiamate la TesistiAnonimi.

PS: Comunque la tesi del triennio è inutile, secondo me, per chi fa anche il biennio di specializzazione nello stesso ateneo e continuando nello stesso campo... e questo spiega buona parte della mia frustrazione. La quale però è compensata dalla consapevolezza di avere il miglior relatore del mondo. :)