friends.

I have drawn a couple of conclusions lately, and they make me physically sick, other than melancholic to the highest possible degree.

I miss the daily dimension of friendship like mad. So far, I thought it was something I could easily do without, but I am not so sure anymore. By this I don't mean that I don't have friends, or that they don't show me their love... this wouldn't be true. I've got a bunch of true, loyal, trustworthy and caring friends who love me and whom I love more than myself.
Yet, they're far away, and we can't always be there for each other. I feel powerless sometimes, when I know someone needs me but I can't get there because of the distance...
However, I really miss, just as I told Dawn the other day "texting each other at the very last second and going out for a pint because there's news that can't wait to be talked about". I miss those "someones" I used to have back in my teenage years, those who grew up with me really and shared the good times and the bad ones, the smiles and the tears.
I know I am partly responsible for the vacuum I find myself drowning in atm; I acted way too impulsively and deep within I probably knew I would be regretting it sooner or later, but it seemed the only right thing to do back then. I was too young and too stupid, probably. I am still young, but apparently life made me a bit more experienced and less stupid than I was at 18.
However, I think something went broken, fell into pieces and can't be fixed anymore.
So sad, so true.
I miss reminiscing with them about how silly we were, I miss beers, I miss being hugged when I was down, I miss laughing and singing in the car, I miss dancing on tables, I miss photos, I miss rollerblading till I couldn't feel my ankles and feet anymore, I miss texting all day long, I miss Paris. I miss so many things and knowing that I'll never get them back hurts so much I can't describe it.
I think I deserve it all, anyway.

and one day...

we'll see the light.
Ce l'ho quasi fatta e non mi sembra vero. Manca poco, ormai il grosso è fatto ed è stato anche fatto decentemente. Vorrei solo svegliarmi ed essere già al giorno della discussione, coi pantaloni accorciati giusti e stirati precisi, la camicia senza una piega e il gilet allacciato fino all'ultimo bottone. Con i piedi ormai immuni alle scarpe assassine, pronta per fare l'ultimo passetto e levarmi una tonnellata di peso dalle spalle.
Sono stanca.
L'ansia e l'insonnia cominciano a farsi sentire. E per quanto possa dormire, so che non ci sarà un sonno veramente ristoratore finché tutto non sarà davvero finito e anche l'ultimo punto sarà stato posto dove deve essere.
Non so se sono contenta del lavoro che ho fatto, in fondo sono convinta che avrei potuto fare mille volte di più, mille volte di meglio, se solo avessi procrastinato di meno e "fatto" di più. Però sono contenta di esserci arrivata, io che 4 anni fa non avrei mai creduto di mettere un passo dietro l'altro e fare tutta questa strada, e che adesso sto guardando avanti ottimisticamente e penso che tra un anno e mezzo tutto potrebbe cambiare... in meglio...
Forse sono queste le cose per cui vale la pena farsi il culo, soffrire, sbraitare, sbroccare e dare i numeri, urlare la propria rabbia e la frustrazione accartocciando fogli e dando pugni nel muro. Forse, non lo so. Se non altro, sono le cose per cui per me, here and now, vale la pena esserci. Those little things, those extra shivers that make you feel alive.